L'Entre-Deux Mondes : Acte V, scène 3

"Par la Lumière naît la Vie. Par ma Lumière, je serai ton agneau.

Aspirant "Prince de la Lumière".

                En ouvrant la porte du Sanctuaire, le Faiseur d'Idylle, le Paradoxal, le Créateur Cruel et le Balafré appréhendaient de ce qu'ils trouveraient derrière.

- Tu crois qu'ils auront nettoyé? demanda le Créateur Cruel au Balafré.

- Les Gardiens? Oh! J’espère qu'ils nous auront attendu.

- T'es sérieux? interrogea le Faiseur d'Idylle. Le balafré regarda son ami :

- Ben... non!

- Y z'auront peut-être réparés le Briseur de Crasse? déclara le paradoxal.

- Moi, je dis, la Mystique, c'est son style d'avoir tout nettoyé! confirma le Faiseur d'Idylle.

- Et puis de toutes les façons, on a attendu le plus longtemps possible avant de rentrer. Ne soyons donc pas faux culs! En fait, cela me ferait vraiment chier de tout nettoyer!

- Humpf! Il a raison, c'est chiant à enlever, approuva le Taciturne. Je sais, j'en avais plein la gueule et les oreilles. Je m'en suis arraché des lambeaux de peau toute la nuit!

- Ouais tu parles! ricana le Faiseur d'Idylle, dis plutôt que l'Aréole Pulpeuse avait envie de te faire des graffitis sur ta peau avec ses ongles : elle t'a fait le coup de l'amour bestial, en somme!

- Et au vue de la courbure de ton dos, de tes yeux enfoncés et de ta narine humide, interrompit le Créateur Cruel, elle a réalisé une fresque!

- Humpf! s'indigna le Taciturne, je ne l'ai même pas touché! Trop naze!

- Bon allez! On entre, on verra bien! déclara le Créateur Cruel pour couper court.

Splendeur, ravissement, jouissance et admiration, la puissance hygiénique de la Fée du Flan Mystique avait rempli son office au-delà des limites connues.

- Putain, tout est nickel! chuchota le faiseur d'Idylle aux autres.

- Ils vont vraiment nous prendre pour des branleurs et des profiteurs! marmonna le Balafré.

- Ouais, ben, ce serait la première fois que des gardiens se targueraient de la présence limitée d'une intelligence, persifla le Créateur cruel.

Jaillissant de la Salle des Repas, La Fée du Flan Mystique fit sursauter les gaillards :

- Bienvenue! Hommes velus, ceints de sueurs et de phéromones. J'ai préféré commencer sans vous pour nettoyer nos ébats d'hier soir.

- Vous avez eu une bonne ... commença à dire le Paradoxal, avant d'être stoppé net par le Balafré.

- Hum...! Vous n'auriez pas dû, Sublimissime Gardienne!

- Non, c'est ‚gal. Et puis j'affectionne les tâches ménagères; elles développent dynamisme et camaraderie. Mais venez donc, je vous ai préparé un de mes Flans!

- Oh! Vous n'auriez pas... Le taciturne fut, à nouveau, interrompu net par un coup de coude du Balafré :

- Hum...! Vous avez eu une bonne idée! On vous suit!

Les vaillants Combattants suivirent, tous quinauds, la Fée du Flan Mystique en espérant survivre (encore une fois) ... l'ingestion de cet immonde plat, concocté de manière trop mystérieuse pour être honnête (et comestible).

Pendant que les cobayes mastiquaient avec une amplitude buccale à faire frémir un dromadaire, la gardienne énumérait sans ‚motion, ni rancoeur les différentes tâches ménagères qu'elle avait effectué avec son compagnon le Bourdon et les autres Gardiens. Des "Ben, ça alors!", des "Non?!", des "ah!Ouais, ça c'est dur à nettoyer", des "Même en raclant fort, ça ne partait pas?" des "des tâches comme cela, on n'en voit plus beaucoup!", des "Et le dos n'a pas trop souffert?", des "Putain, si on avait su...!" ponctuèrent le récit de la Femelle.

Elle acheva son discours par une information de taille :

- Ah! J'oubliai! Votre comparse, l'Homme velu, muni d'une crinière de militant extrémiste de la Confrérie des Libérateurs des Forêts et des Landes des Royaumes de Détresse, me charge de vous annoncer qu'il dînera ce soir avec son père et la Grande Prêtresse.

Cela est de mauvaises augures! pensa le Créateur Cruel.

- Il a ajout‚ que vous l'attendiez ... l'Entre-deux Monde ce soir! Elle ajouta cyniquement :

- pour un nouvel échec?

Je me la taperai bien, quand elle est acide comme cela, se dit le Faiseur d'Idylle.

- Nous, en tout cas, on ne viendra pas, déclara-t-elle : mon Bourdon est las de ses gesticulations d'hier soir et son rhumatisme l'accable à nouveau.

- Je crois que l'on s'en sortira quand même, jeta méchamment le Créateur Cruel.

- Permettez-moi d'en douter, car à la vue de vos précédentes campagnes, vous fûtes médiocres, inexistants. Vous vous laissez diriger par votre sexe et votre estomac. Vous n'ˆtes que des basiques!

- vous nous faites chier avec vos gros mots : vous décidez pour tout le monde mais sont-ils tous comme vous?

- oui.

A cet instant, Le Sournois se leva, prit la parole :

- Je crois que je vais venir avec vous. Je peux plus rester ici, sans action, sans essayer de faire quelque chose pour ses malheureux vikings.

La Fée du Flan Mystique ne broncha pas.

Le Créateur Cruel arbora son sourire si provocateur :

- Tu seras le bienvenu Gardien : mais, à une condition.

- Et laquelle?

- Celle de boire de notre Fluide Doré!

- Une conversion! Une conversion! Vous tentez une conversion.

S'en était trop, La Fée du flan Mystique sortait de ses gongs :

- Vous dépassez les bornes, Combattants. Nous ne souffrirons pas vos caprices de vieux adolescents corrompus. Le Sournois est un Gardien et le restera.

Le Créateur Cruel se lança dans ce qui devait se révéler être un réquisitoire :

- Gardien Sournois, tu es tiraillé entre ton coeur et ton éducation. Chacun te mène vers des sentiers opposés et tu ne sais lequel choisir.

Certes, nous appartenons tous les deux à des castes bien différentes mais nos vies sont vouées au même but : écraser l'Infâme! Ton âme est figée dans la glace de ton propre clan, tu n'es pas né pour être Gardien : je t'accorde que tu es bâti comme une sole limande, que ta masse musculaire fait figure de tiers-mondiste sur tes os poreux. C'est vrai, côté plastique, tu te rapproches plus de la bête immonde que celle des hidalgos peuplant la caste des Combattants (sourires entendus des Guerriers). Pourtant, tu as la carrure, psychique s'entend, d'un des nôtres. La Fée tenta de protester :

- Mais je vous défend de...

- tu calmes ton transit intestinal, la vieille, sinon je te plâtre la tronche avec ton Flan.

- Où en étais-je...? Oui, cette obéissance aveugle que tu portes au clan des Gardiens est une vermine qui te ronge de l'intérieur : je connais le moyen de l'anéantir.