L'Entre Deux Mondes : Acte IV, scène 3

A l'étage, dans la Salle des Ablutions, les Guerriers discutaient ferme sur l'avenir de leur mission.

- Humpf! dit le Taciturne, je la sens pas du tout cette Gardienne! Elle n'a pas arrêté de me fixer comme si j'étais une curiosité!

- Non, mais çà, c'est normal, lui fit remarquer le Balafré. D'autant plus que dans leur Caste, ils ne doivent pas en rencontrer tous les jours des comme toi!

- En tout cas, affirma le Paradoxal, on se tapera pas la Gardienne!

- Alors, moi, je dis, répondit le Faiseur d'Idylle, t'as peut-être raison, mais faut voir, quoi!?

- De toute façon, ce soir, il faut mettre le Feu, déclara le Balafré. Essayons de bien s'intégrer avec les Gardiens et nous aviserons pour le reste de notre campagne.

- Moi je veux bien m'occuper de la Gardienne et de tenter une approche discrète et resserrée, proposa le Faiseur d'Idylle, dont la luxure inondait le regard.

Les MDB entendirent des pas dans les escaliers. Ils se turent. C'était le Créateur Cruel.

Son regard ‚tait livide comme un linceul. Pâle et lymphatique, il semblait perdu dans un dédale où sa conscience avait sombré. Le Faiseur d'Idylle fut le premier à l'interpeller :

- Ben Créateur?

- Hum, quoi?

- Ben, qu'est-ce qui t'arrive?

Il haussa les épaules dans un geste ample :

- Rien, rien.

- Non mais t'as vu ta tronche! s'indigna le Balafré. T'as perdu ton humour ou quoi?

- J'ai vu la Gardienne.

- La Fée du Flan machin là? demanda le Faiseur d'Idylle. Tu voulais te la taper?

Le Créateur Cruel leva les yeux sur son compagnon, les sourcils froncés d'indignation :

- T'es pas bien!

- Alors, dis-nous bon sang, s'impatienta le Balafré.

Le Créateur Cruel prit une inspiration profonde comme pour mieux chasser ses angoisses :

- Lorsque je suis revenu de la Cité Vierge, je n'avais pas fermé la porte qu'une hystérique m'a sauté dessus sans retenue. Elle m'a dit texto :

" Mon brave guerrier, rompu à de violents combats, combien forte doit être ta faim?

Je me suis demandé si je ne rêvais pas éveillé. Je n'ai pas su répondre à cette Gardienne. Elle me prit par le bras, et moi, je déteste qu'on me prenne par le bras, et elle m'obligea à la suivre. En pénétrant dans la Salle des Repas, je vis un spectacle ahurissant et cauchemardesque : la Gardienne me souriait et me confirma ce que je venais de voir :

" Lancier des Terres Libres, je t'ai préparé un festin digne de ton rang, afin que tu puisses recouvrer tes forces!

- Humpf! Merde! s'exclama le Taciturne, elle est gonflée la Fée du Flan Plastique!

- Mystique, rectifia le Paradoxal, mystique.

Le Créateur Cruel poursuivit son récit épique :

- Elle prétendit qu'elle avait utilisé les recettes de sa Caste. Tout était rangé, propre, bien décoré et découpé. Même les couleurs semblaient assemblées dans un ordre précis.

- Pas même un poil de cul dans les carottes? demanda le Faiseur d'Idylle.

- Même pas. Tout hygiénique! Je crois qu'elle voulait me convertir, m'hypnotiser avec sa tambouille de bloc opératoire.

- Qu'est-ce que t'as fait alors? demanda le Balafré, intrigué.

- J'ai saisi une grosse louche de soupière et j'ai consciencieusement mélangé tous les ingrédients. Non sans une jouissance évidente. Vous auriez vu son sourire se muer en un rictus de dégoût. Le charme était rompu.

- Bien torché! s'enthousiasma le Faiseur d'Idylle.

- Attends, coupa le Créateur Cruel. Le pire arrive.

A ces mots, les gorges et les estomacs se nouèrent; chacun chercha à évacuer la peur : le Taciturne se gratta les fesses, le Paradoxal nettoya ses Fenêtres de Vision, le Faiseur d'Idylle se plongea dans ses délires fantasmagoriques tandis que le Balafré se cura le nez.

- Avant que je ne quitte la pièce, reprit le Créateur Cruel, elle m'apostropha en ces termes :

Pour toi et tes compagnons, je vais vous préparer mon Flan Mystique, la nourriture de notre clan d'où nous puisons notre Aura.

- Elle va quand même pas nous faire bouffer sa galette pourrie! s'indigna le Faiseur d'Idylle.

- Humpf! Il est peut-être bon son Flan Rustique? fit le Taciturne.

- Mystique, rectifia le Paradoxal, mystique.

- Et c'est grave? demanda le Balafré.

- Humpf! Ouais! J'ai connu un type, déclara le Taciturne, qui en est mort!

- Empoisonné! s'étrangla le Paradoxal.

- Non! Embolie cérébrale!

- Avec du Flan? s'interrogea le Faiseur d'Idylle.

- Oui! avec du Flan! Cela lui avait bouché le trou du cul. Du coup, il pouvait plus péter; les gaz se sont accumulés et le cerveau a flanché!

- Tu connais un remède contre ça?, demanda le Balafré.

- Ouais, l'Ivresse Jubilatoire! répondit le Paradoxal.

- Humpf! Ouais! Super! Génial! Enfin une excuse pour se torcher la gueule, cria le Taciturne tout en sautillant. Je commence à vraiment l'apprécier cette Fée du Clan Mystique!

- Du Flan, rectifia le Paradoxal, du Flan.