Au tréfonds de l'Enfer Blanc, ils ont semé les graines de notre patrie : une forêt naquit...Elle fut leur Présent. 

Livret 7 du "Norks Memories" du Balafré - non daté. 

La porte s'ouvrit et la chaleur s'enveloppa autour de leur corps meurtri dans leur chair par le froid et le choc émotionnel. 

- Putain, c'est génial! Le pied, cette baraque! Firent-ils finalement, rompant ainsi le silence pesant. 

Comme des collégiens pénétrant pour la première fois dans le dortoir des filles de l'internat, ils firent le tour du propriétaire, non sans jeter des "Ouah!" des "Super!", des "le pied!", des "Oh!", des "Putain!" et autres borborygmes gutturaux de leur cru. 

Leur patrie, venait définitivement de quitter leurs âmes perdues et ils devenaient de réels combattants du Nomansland, seuls, réunis pour le combat à mort qu'ils attendaient tous. 

Aucun doute. Ils étaient le Groupe, l'Entité parfaite, jamais réunie depuis les siècles d'obscurantisme, capable peut-être d'annihiler le pouvoir des adorateurs d'Harald le Vitrificateur. 

Le Balafré regardait ses amis, encore sous le charme et il savait (c'est ainsi) qu'ils réussiraient à répandre leur message et à mettre le feu. Le Faiseur d'Idylle repéra la cuisine : Le maître queue se délectait déjà de ses recettes dont lui seul avait le secret (et heureusement). Le Taciturne commençait déjà à reluquer les amphores de Breuvage Carmin et d'Eaux Magiques rapportées de notre royaume. Le Paradoxal rêvait déjà de ses exploits dont lui seul détenait le secret et qui étonnaient toujours autant ses compagnons de route. Le Balafré et le Faiseur d'Idylle commençaient à se disputer sur la nature des Galettes du Royaume de la Comédie lorsque le Faiseur de Pierre décida qu'il était temps pour lui de rejoindre son clan:

- Non, Faiseur d'Idylle, tu ne mettras pas de chorizo dans la Galette!ça pue du bec, c'est une infection! Ainsi parla le Balafré. 

- T'es nul, tu ne sais pas ce qui est bon. Et puis comme cela, quand tu roules une pelle à une fille, elle a à boire et à manger. 

Le paradoxal acquiesça; le Taciturne poussa un "Humpf" de complaisance et le Créateur Cruel décida qu'il était temps de prendre sa Diseuse d'Images. Les premiers plans furent tournés dans l'allégresse animale et la bonne humeur. Epaulant fièrement sa diseuse, le Créateur Cruel d'un oeil ouvert, filma l'enfournement de la fameuse Galette du Royaume de la Comédie, miraculeux bébé d'un accouplement culinaire entre le Balafré et le Faiseur d'Idylle. Portant à bout de bras leur délicieuse confection, les deux gaillards posèrent pour la postérité, arborant leur plus beau rictus. Malgré une dispute au sujet de la paternité de ladite Galette, les deux hommes s'accordèrent pour admettre la sensualité et l'apprêt de ce chef d'oeuvre culinaire. Le Paradoxal et le Taciturne observaient sans rien dire. Eux, ils voulaient bouffer. Un point c'est tout. Le reste, l'architecture de la Galette, la tectonique de la tomate, l'agencement des champignons, la répartition des tranches de jambons, ils s'en colle tamponnaient le coquillard! 

- Humpf! poussa le Taciturne, en humant l'odeur de leur repas proche. 

Pendant ce temps, le Paradoxal fit sa première apparition et expérience devant la Diseuse d'Images. Signe d'un stress certain, ses yeux s'opacifièrent, ses cheveux se dressèrent et sa bouche fit cette petite moue boudeuse dont lui seul avait le secret (et heureusement). Au dehors, la nuit venait de recouvrir de son linceul lugubre les cieux de la Cité Vierge. Le tapis de neige n'était plus aussi impressionnant. Il se transformait peu à peu en un miroir verglacé, où bientôt, viendraient s'éclater des visages rougis, se briser des chevilles, des genoux, des bras, des cous, des cols de fémur, des doigts, des pieds, des coccyx, des dos. L'hiver approchait, avec son cortège de malheur, de désespoir et d'angoisses. Ses griffes viendraient bientôt lacérer les âmes en peine, les fuyards fébriles, ne laissant aucune place à la chance. Le destin traçait implacablement sa trace : avec du sang. Il fallait beaucoup d'énergie et beaucoup d'Eaux Magiques pour vaincre les courroux nordiques. L'Arme à Gnack, en était une : véritable fourvoyeuse de morsures intestinales, elle serait l'alliée des preux chevaliers des fjords. Décuplant leur force et leur potentiel psychique, cette eau magique servirait la noble cause du Groupe. Des cinq guerriers, le Taciturne était le plus expérimenté en ces "Terra Nordica". Il avait traversé multes fois avec l'Oiseau de Métal, la Mer Froide. Son corps portait les stigmates des duels passés. Malgré le fossé du langage, la profonde différence des rites, il avait réussi à infiltrer les Compagnons de l'Ovale, secte mystique adulant un objet hétéroclite. Il réussissait même à se faire intégrer et à pratiquer au plus haut de la hiérarchie, le culte de l'Ovale. Que de sacrifices! Que d'abnégations! C'est à cette ‚poque que Le Jovial se mua en Le Taciturne. Cette néopsychogénèse s'avéra être un processus irréversible. Personne avant lui n'avait pris un tel risque. Son sang s'était modifié; son métabolisme dépendait à présent d'une dose quotidienne du Fluide Doré, breuvage des Compagnons de l'Ovale. Ainsi, tous les soirs, il se rendait imperturbablement dans l'antre sacré de l'Entre-Deux-Monde pour s'y repaître et chercher l'Ivresse Jubilatoire. Arborant sa plus fière coquille pour flatter les belles et son armure de parade pour montrer son passé glorieux, le Taciturne se noyait jusqu'à son effondrement psychique. En atteignant ce Nirvana Alcoolique, il pouvait alors déployer les artifices de ses parades amoureuses. Son temps était alors compté car peu à peu, le Fluide Doré se répandait dans sa lymphe, noyait ses synapses, asphyxiait ses cortex cérébraux. Il jouait sa vie à chaque attaque de la gente féminine. Sans cesse, il devait renouveler ses approches, modifier ses complaintes. Il ne s'avérait jamais vaincu car il était une Entité du Groupe. Réunis autour de la table des Festins, les cinq mercenaires écoutaient patiemment les recommandations du Taciturne : 

- Humpf! Ce soir, on va à l'Entre-Deux-Monde, Humpf! 

- C'est bien? demanda le candide Balafré. 

Une ébauche de sourire plissa les lèvres du Taciturne. Le Balafré et ses compagnons avaient leur réponse.Le Créateur Cruel se moquait éperdument de ce que disait le Taciturne et lui fit remarquer par une phrase dont lui seul avait le secret (et heureusement): 

- Alors, voilà, je vous présente le Taciturne, l'Ancien Combattant de la cité Vierge. Celui qui sait tout et qui nous gonfle avec ses récits de beuverie.

- Humpf! répondit l'accusé. 

- Allez, les mecs, ce soir, on chope! lança joyeusement le Faiseur d'Idylle, afin de détendre l'atmosphère. 

- Humpf! acquiesça le Taciturne 

- Voilà, c'est ça, Don Juan vient de parler, ironisa le Créateur Cruel. 

- Au fait, vous savez que le Briseur de Crasse est niqué? 

Le Paradoxal venait de lancer un pavé dans la mare. Tous maintenant le regardaient, ébahis. 

- Humpf ? demanda le taciturne. 

- Personne n'a rien touché, affirma le Balafré, donc, nous ne pourrions en aucun cas être tenu comme responsable du dysfonctionnement du Briseur de Crasse ici présent. Compte tenu des circonstances et au regard de notre passé irréprochable, je propose notre innocence! Ok, Faiseur d'Idylle? 

- Ok! 

- Paradoxal? 

- Ok!

- Créateur Cruel? 

- Ok! 

- Taciturne? 

- Humpf! 

- Bon, ce problème étant réglé... Qu'est-ce-qu'on fait? demanda le balafré. 

- Moi, je dis, on pourrait le rapporter au Faiseur de Pierre, proposa le Paradoxal. 

- Génial, ton idée est lumineuse! aboya le Créateur Cruel. Tu veux qu'il s'inquiète, qu'il chancelle sur sa stèle de Pierre, alors que nous sommes sur le point d'engager un combat à mort!Et puis, il y a la rançon qu'il a versé à nos logeurs fellons. Nos bourses sont molles, vidées de leurs économies. Le Balafré et moi avons un contrat avec l'Apôtre RMI : nous ne pouvons le mettre en péril pour  une broutille. 

- C'est quand même la porte du Briseur de Crasse, poussa le Paradoxal. 

- Paradoxal? 

- Oui, Créateur Cruel? 

- Ta gueule.

Les yeux vitreux et la gonade transpirante, je vous imagine toutes et tous si loin sur cette barge de métal, fêtant le passage de la nouvelle année... Il me revient des souvenirs de notre campagne dans les contrées nordiques où certains d'entre nous ont combattu les forces du Mal. Quelques décennies plus tard, voilà que le Brasier des MDB (j'en suis sûr) va encore éclairer les mornes plaines des Hommes, tandis que , moi, Le Balafré, je viens de recevoir en ce monde une héritière de notre clan, future guerrière de la Confrérie Anachronique, j'ai nommé: la princesse Anaëlle Ière du nom.

Je terminerais ces palabres nocturnes en invoquant une des prières MDB comme on en fat plus :

"Que le cul te pèle et qu'il y pousse des joncs jusqu'à la n ième génération".

Dans un lointain pays nordique,

Dans les temps troubles d'une fin de siècle...

      Le Peuple Nordique vivait en paix dans un pays qui avait oublié la Guerre et la Haine.

Olav V, leur Roi, était juste et bon, aimé par ses sujets. Depuis des décennies, la Prospérité et l' Abondance comblaient les âmes de ce Peuple du Royaume Viking.

La principale ressource du pays était l'eau Noire, qu'exploitaient les ELFes, en parfaite intelligence avec le Roi. Cependant, vieillissant, fatigué du Pouvoir Suprême, Olav perdait de plus en plus de sa superbe.

Dans l'Ombre, le drame se tramait... Un serpent vivait dans la Demeure du Grand Monarque : Harald, son fils présumé, bâtard, maudit par son comportement abject. Seul véritable échec de l'Oeuvre d'Olav, Harald intrigait pour le pouvoir du trône depuis peu.

Ce dernier complotait pour s'approprier cette puissance et renverser son père. Il lui fallait cependant agir avec prudence : le Faiseur de Pierre, fils légitime du Maître de l'Eau Noire, veillait à la sécurité et travaillait pour les ELFes, à la construction du plus gigantesque Autel de l'Eau Noire : Frigg la Démesurée; Harald devait aussi se méfier de la Palpeuse Béarnaise, soeur du Faiseur de Pierre et Médecin du Roi. Enfin, il y avait l'Inaccessible Nachspielienne, demi-soeur du Faiseur de Pierre et de la Palpeuse Béarnaise, fille de l'actuelle Grande Prêtresse des Vikings, possédant un réseau de renseignements sur l'ensemble du Royaume.

La première partie du plan d'Harald fut un succès : il fit assassiner Olav (lequel devait d‚clarer avant de mourir dans les bras du Faiseur de Pierre, accourru dès l'alerte donnée :

- Toi aussi mon fils!.

Hélas, il n'y avait eu aucune preuve matérielle contre le fils fellon et le faiseur de Pierre ne pût empêcher l'intrônisation d'Harald le Vitrificateur.

Dès lors, le Royaume fut plongé dans les Temps de l'Ombre Froide; le Roi Harald imposa un régime féroce, arbitraire et dictatorial. Il refusa de rejoindre la Communauté des 12 Royaumes Libres, comme son père l'avait prévu peu avant sa mort. La répression s'installa et le Peuple Nordique vit ressurgir du passé les masques de la Peur, de la Douleur et de la Guerre.

Informés des multiples humiliations perpétrées sur leurs frères nordiques, les ELFes du Royaume des Gaules entrevoyaient la main de fer d'Harald s'abattre sur eux peu à peu. Ils convoquèrent le Maître de l'Eau Noire, qui leurs rapporta ses propres inquiétudes et demandait la permission de libérer ce pays de son fléau.

- Harald est fou : il veut s'approprier le contrôle absolu de l'Eau Noire : la Puissance Suprême. Il possèderait alors une arme capable de faire trembler n'importe quel Royaume Libre, avait-il déclaré devant les Sages de la Confrérie.

Le conseil ne prit pas la peine de délibérer : l'exposé du Maître de l'Eau Noire ne faisait que confirmer leurs craintes. Les sages lui donnèrent les pleins pouvoirs afin de sauvegarder le Royaume.

Afin que les lecteurs comprennent de quoi il en retourne, les auteurs précisent que tout ce qui suit n'est que la conséquence de la rencontre d'un groupe de copains et de copines de la fac de pau (plus généralement surnommée : UPPA, pour Université de Pau et des PAys de l'Adour).

Tout a commencé vers 1984 sur les bancs rigoureux et spartiates des amphithéatres de la fac de biologie. Peu enclins à suivre les cours magistraux sur la défécation de la chauve souris indonésienne ou sur le cri primaire de la grenouille que l'on veut décérébrer avec un trombone rouillé ou bien encore sur la classification du criquet africain, un petit groupe d'étudiants prit peu à peu forme...

Fort heureusement, restaient quelques bons éléves pour prendre les cours et ainsi, faire la fortune des sociétés de photocopies.

Le petit groupe grossit sans coup férir grâce à la réputation qui le précédait, partout dans les lieux de débauches estudiantines paloises.

Devant le succès inattendu, il fallut bientôt instaurer un système de cooptation, une intronisation.

Bien plus tard, lors d'un hiver rigoureux passé en Norvège, dans le lieu-dit de Stavanger (les anciens de Total connaissent bien!!), un petit groupe de ces étudiants, pétris d'alcools, de vodka, de vins et autres breuvages, fondèrent l'embryon de ce que l'on va appeler plus tard : les Maîtres du Brasiers, les MDB pour les initiés.

Ainsi, chaque réunion, chaque fête devinrent le prétexte à une histoire romancée autour de ce groupe, qui, au fil du temps, perfectionnèrent leur image de MDB et alimentèrent la légende des MDB.

En espérant que cette tranche de vie, cette amitié entre d'anciens étudiants provinciaux, donnent l'envie à certains de se lancer dans ce genre d'aventure, sachant que la clé de la réussite est uniquement l'amitié et la complicité de jeunes femmes et de jeunes hommes peu soucieux des apparences, très portés sur l'humour sous toutes ses formes.

Certains parleront d'immaturité, d'autres d'insouciance, d'autres de rengardises...A ceux-là, je répondrais simplement que près de 25 ans après, malgré tout, le groupe existe toujours, vieilli certes, éloigné certes mais à chaque retrouvaille, on replonge dans un quotidien qui semble d'hier.

Et cà, c'est pas donné à tout le monde...

Bonne lecture

Le Balafré, membre de la Caste des Combattants, MDB Ière génération.